Выставка

А под конец вечера я совершенно неожиданно попала на выставку модерн. И где? В том заповедном месте, в которое рвется любой маленький ребенок под чудесным названием цирк. И где я была, когда была совсем маленькой и гремел оркестр и гимнасты взлетали под потолок. А сегодня - это был поход в неизведанный совершенно новый цирк уже для взрослого. Особенная музыка, сумрак помещений и приглушенный свет лампад только подчеркивал эту таинственную красоту творчества людей, отличающихся своим особенным видением мира с неожиданного ракурса, совмещающих обычное с необыкновенным и наоборот. Только представьте себе, библия - разобранная по листочкам и развешенная на веревке или маленькая книжечка на немецком Дарвин "Происхождение видов", помещенная в клетку в комнате, на стенах которой нарисовано тысяча кошек и каждая под своим серийным номером и каждая так похожая и чем-то все равно отличающаяся от сотни каждой другой кошки, потому что от руки акварелью нарисована. Или ...комната, перед входом в которую написано "why i didn't see the black sea in this year" и внутри чеки, много чеков, столько чеков, что они не только заполняют всю комнату, но и влезают из всех возможных мест. А еще лестничный пролет . Ну вообщем смотреть на это стоит. А вечером стихотворение. Юрий Левитанский Я ЛЮБЛЮ ЭТИ ДНИ... Я люблю эти дни, когда замысел весь уже ясен и тема угадана, а потом все быстрей и быстрей, подчиняясь ключу,- как в 'Прощальной симфонии' - ближе к финалу - ты помнишь, у Гайдна - музыкант, доиграв свою партию, гасит свечу и уходит - в лесу все просторней теперь - музыканты уходят - партитура листвы обгорает строка за строкой - гаснут свечи в оркестре одна за другой - музыканты уходят - скоро-скоро все свечи в оркестре погаснут одна за другой - тихо гаснут березы в осеннем лесу, догорают рябины, и по мере того как с осенних осин облетает листва, все прозрачней становится лес, обнажая такие глубины, что становится явной вся тайная суть естества,- все просторней, все глуше в осеннем лесу - музыканты уходят - скоро скрипка последняя смолкнет в руке скрипача - и последняя флейта замрет в тишине - музыканты уходят - скоро-скоро последняя в нашем оркестре погаснет свеча... Я люблю эти дни, в их безоблачной, в их бирюзовой оправе, когда все так понятно в природе, так ясно и тихо кругом, когда можно легко и спокойно подумать о жизни, о смерти, о славе и о многом другом еще можно подумать, о многом другом.

Прогулка (зарисовка)

Неожиданно после обеда меня потянуло прогуляться в парк. И тем более погода предрасполагала, такое низкое серое небо, затянутое облаками, почти что дождик в воздухе. Но нет, он только недавно прошел и природа все вспитывала. А люди, такие странные и непохожие друг на друга, вот сидит хмурый и задумчивый на скамеечке, ему скучно, а вот парочка спортсменов, улыбающиеся, веселые, и на зеленой спорт форме Беларусь...Ага, вот я услышала музыку, советскую любимую музыку, и сразу представился 80-тый год Московская Олимпиада с забавным Мишуткой. И действительно, в центре города, прямо на площади куча шаров и зеленый настил - сегодня будут соревнования по бадминтону, волейболу и проч. среди стран СНГ. Ну да, вчера на собеседовании с одним из тренеров по бадминтону мне удалось познакомиться. И теперь у меня все стало на свои места. Но эта музыка ...- она будит что-то очень давно забытое, связанное со сладким запахом детства - мне хочется фотографировать, мне хочется рисовать красками, мне хочется запечатлеть этот красивый кусочек из жизни этой, таким странным образом связанный с чем-то очень добрым и светлым, я фотографирую город, башни, дорогу, голубей, а еще мне дарят большой желтый шарик - и я счастлива, просто по-детски и так хорошо...

Творческое настроение "Я"

Я - тот, кто рисует пальцами по стеклу, когда оно запотело или когда по нему стекают капли дождя, делая пальцы мокрыми. Я - та, у которой есть тело, дышащее своей жизнью и как будто отдельно от меня. Я - тот, у кого есть ДУША. Нежная и поддатливая, как свежие лепестки цветка, забрызганного утренней влагой. Я - та, которая претендует на свободу и независимость, хотя и не осознает, что она УЖЕ свободна. Она ВСЕНДА один на один лицом к Вселенной. И любая со-Зависимость как бы прекрасна она не казалась, требует резкого отделения ножом, когда ее функции исчерпались. Я - тот, кто стоит на обрыве берега и глядит, как вода бесконечно убегает от него вдаль, делая вид, что при этом, она готова приласкать эти прибрежные холодные камни. Я - та, кто отдает тело, отдавая душу и не требуя ничего взамен. Хотя взамен уже принесли много даров и подношений, но это не в счет. Душа не продается. Я - тот, кто пытается помочь другим людям, а если посмотреть глубже стремится помочь Себе стать лучше. И только достигнув определенного уровня Себя...я не знаю, что произойдет, когда этот уровень будет достигнут. Я - та, кто носит два золотых кольца и при этом мечтает о золотом браслете. Хотя к чему все эти украшения, когда самое важное - это красота не тела, а души. Хотя все должно быть в человеке прекрасно, по меткому выражению классика. Я - соединяющая два Начала: Инь и Янь, Мужское и Женское, Разумное и Вожделеющее. Во мне есть Свет, во мне есть Тьма, во мне Истина неотделима от Лжи как тень от Солнца. Во мне есть Сила, во мне есть Дух, соединяющий Ту и Того, Тело и Душу, Жизнь и еще одну жизнь - ВЕЧНОСТЬ...

Ожидания

Вот какой глюк меня сегодня посетил. Насколько я предсказуема для других? Похоже, что очень. Хорошо ли это? Читала сегодня про понятие, точнее эмоцию по имени: "Обида". Она возникает, когда другой человек не соответствует моим ожиданиям, причем это значимый для меня человек. На ослов и идиотов в общественном транспорте обижаться долго довольно глупо... "Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого. Если мы воспроизведем в памяти обстоятельства обиды, то мы всегда можем выделить три элемента: а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом. Представления об этом складываются в опыте общения; б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; например, я ожидаю, что мой сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это; в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого. Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся? Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям. Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает. Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Точно так же наша обидчивость — это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены. Ведь оно становится детским и по-детски злым! Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит." Ю.М. Орлов "Восхождение к индивидуальности" - шикарная вещь про саногенное мышление и познание своих эмоций...

Последний день тренинга.

Последний день тренинга Цели и ТМ. Немножко грустно расставаться с такой хорошей сплоченной группой. И им и мне. Причем последний день он всегда такой трогательный. У них появилась оригинальная привычка - за опоздание дарить розу. Мне это нравится...Не ухожу домой без роз. Впервые они метафорят - интегрируют весь опыт, выйдя за пределы двухмерного пространства. И к кубику у нас добавляется тетраэдр симптичный. Молодцы. И впервые слушают письмо последнее Г.Г.Маркеса. Яй. И впервые озвучивают свои цели вслух в группе. Это доверие к друг другу. И ответственность за произнесенное вслух. А цели...кто-то собирается завести ребенка, а кто-то купить яхту. И подавляющее большинство (и это женщины) собираются купить машину или сменить на новую марку. Рядом с ними, мои цели кажутся мне простыми и забавными. И вместе с тем побуждают меня стремиться К. Вечером группа меня пригласила в кафе, и мы уютно посидели и пообщались, хоть это и против всех правил (отношений тренера и группы, да ну его к черту), группа просто отличная. И вот я вернулась и не могу заснуть, пора и мне зарабатывать на каникулы и для того, чтобы свозить мужа в Питер или в Москву.